- “O Pior”

O ano era 2006. O mês era maio. E lá estava eu sendo introduzida no mundo indie através da filha de uma amiga da minha turma de Direito. Na verdade, minha iniciação se deu em meados de 2005, se não me engano.

Pois bem, voltando para o mês de maio de 2006, uma até então desconhecida banda chamada Moptop vem fazer show no African Bar em Belém. A tal filha da amiga me convida. Confesso que não me empolguei muito com a idéia, afinal, nem conhecia nada da tal banda, sei lá… não tava mesmo a fim.

E foi quando a maluca solta a seguinte frase: “Vamos Rafitha, hoje vais conhecer o homem da tua vida” [Eu juro que depois proibi a minha amiga de falar isso em qualquer situação!]. Mas ela queria me convencer a ir, né? E eu, besta, fui.

Enfim, tô lá, super NÃO curtindo a banda [lembra que eu não conhecia nada?]. Só pra não ser tão chata, eu mexia a perninha, mas juro que era algo quase que involuntário.

Os caras da banda até que eram bonitinhos, mas como eu não sou groupie [???], nem me assanhei. Olhava as pessoas ao meu redor, para ver se alguém mostrava mais entusiamo que eu e o pior é que tinha umas pessoas totalmente agitadas, cantando as músicas e eu me senti um peixe fora d’água. [=LOSER]

Foi aí que percebi um garoto que estava próximo a  mim, [ele estava tão entusiasmado quanto eu] e ficamos trocando olhares. Mas como eu sou difícil e não sei chegar em ninguém [Thank God!], continuei na minha, mas ele foi se aproximando. E ficou assim um bom tempo. Mas bote tempo…

Fim da história.

HAHAHAHHAHHAHA. Ok, tive que usar de artimanhas para fazer o leso garoto se mexer, afinal o show já estava terminando e, como ele estava bem próximo de mim, levantei o braço para arrumar o cabelo, porém, no caminho, dei uma cotovelada nele e pedi desculpas. IT’S A BINGO!

FINALMENTE, ele veio puxar papo comigo depois. E ele veio falando justamente: “animada, hein?” [Eu disse que não tava curtindo].

O show acabou e fomos sentar numa cadeira e ficamos conversando. Minha amiga tava perambulando. O fim todo mundo já sabe, ficamos. Isso foi num sábado.

Trocamos telefone e marcamos de sair no outro dia. Beijinho, beijinho… Tchau, tchau!

É, não vou negar, eu gostei…

Saímos no outro dia, fomos para o Biruta e claro, levei uma outra amiga a tiracolo, afinal, não conhecia bem a índole do rapaz, então a gente sempre leva uma amiga para qualquer eventualidade. Dois contra um é melhor, né?

Foi legal também o domingão… Na segunda, ele veio me ver em casa e me pediu em namoro. Durou 4 meses. Fim.

[Não foi um namoro significante]

As músicas?

“Last Nite” era o toque do celular dele e bombava nas festinhas na época.

O cd do Biquini Cavadão ao vivo em Fortaleza também marcou muito, parece que só tinha esse cd na casa do tio dele. Sempre tocava. A música que eu mais gostava era Timidez.

Sempre tive uma paixão por esse quadro, não sei por quê. Ele não tem nenhuma paisagem, nenhuma flor, nenhuma foto, nada. Apenas duas frases.

MEUS ACERTOS NINGUÉM SE LEMBRA.

MEUS ERROS NINGUÉM SE ESQUECE.

Estas palavras para mim soam sempre como uma reflexão. Sempre me deixam pensativa, me fazendo analisar tantas coisas.

Hoje eu não vi o quadro, mas ele me veio à cabeça,  num momento de pura e introspectiva reflexão, com frases largadas, palavras soltas, todos à deriva do meu infinito pensamento.

É impressionante a capacidade do ser humano em apenas recordar aquilo que não lhe faz bem ou aquele momento não muito bom que teve na vida.

Sabe, tanta coisa boa aparece e acontece, mas sempre estamos propensos a nos lembrar daquilo que deu errado, daquilo que nos magoou, daquilo que não deveria ser lembrado.

Ao longo dos anos, você conhece tantas pessoas boas, mas você insiste em querer lembrar apenas daquela que te fez sofrer, como se ela merecesse um troféu, o que deveria ser totalmente o contrário.

Pessoas vêm e vão, isso não é nenhuma novidade, afinal a vida está sempre em constante transformação, seja para melhor ou para pior, isso depende de cada um. Mas nunca ficamos parados muito tempo num mesmo momento, numa mesma fase.

O bicho homem é um ser curioso demais, sempre quer aquilo que não está ao seu alcance e até concordo que uma certa dificuldade torna o jogo mais estimulante.

Mas às vezes essa incessante busca pelo impossível cansa e o homem se torna uma pessoa infeliz, melancólica e que mantém suas portas fechadas para um universo desconhecido. Ele não se permite.

E bem nesse momento, tanta coisa boa acontece, mas ele está cego demais para enxergar.

Pessoas que estão ao seu redor pelo simples fato de gostarem de estar ao seu redor. Mas por alguma irracionalidade você não consegue perceber essa pessoa.

E ai eu me pergunto: Será que é preciso você perder essas pessoas para se dar conta do quanto elas eram importantes na sua vida? Do quanto elas te faziam bem, do quanto elas te alegravam, do quanto vocês tinham momentos infinitamente agradáveis?

Eu me recuso em acreditar em demonstrações de admiração quando você perde a pessoa. Por que não fez tudo isso enquanto ela estava ao seu lado? Quando vocês compartilhavam uma vida juntos, quando era gostoso tê-la por perto?

O arrependimento agora é constante nas suas palavras e pensamentos. E você faz questão de dizer agora o quanto você foi um tolo em não notar o quanto àquela pessoa que estava ao seu lado diariamente era maravilhosa.

O que você ganha agora com isso?

Se o gratificante de toda essa história é poder olhar no rosto da pessoa e ao dizer o quanto ela é especial na sua vida, o sorriso dela, meio tímido e acanhado, é o melhor presente que você poderia receber.

Em um mundo em que as pessoas são totalmente individualistas e egoístas, palavras como respeito e admiração estão sendo extintas de muitos vocabulários.

Preserve aqueles ao seu redor, aqueles que lhe fazem bem sem querer nada em troca. Você é o melhor presente para eles.

Não espere perder estas raridades. Tenha os pés no chão. E num tom bem clichê mesmo, você não sabe o dia de amanhã.

Eu costumo dizer que dois raios não costumam cair no mesmo lugar, mas me enganei veementemente nesses últimos tempos. Sortudos são os que podem ter essa chance, mas que infelizmente não conseguem/podem/querem enxergar o óbvio.

E quando minha avó for dessa para melhor, a única herança que eu quero dela é o quadro, para pendurar num cantinho bem especial da minha casa e poder ter vários momentos de reflexão como este.

Uma música?

Tava eu me recuperando do fim do meu primeiro namoro e de uma frustração no meu vestibular, quando…

- “O mais duradouro”

Nos três meses de cursinho que fiz no Sophos, em 2003, conheci alguns amigos, um eu falo até hoje, até formou comigo, uma eu parei de falar e outro está preso [muitas reviravoltas, hein?].

Dessas amizades, veio um feriado, creio que era Carnaval e fui pra Mosqueiro, pra casa dessa amiga que não falo mais hoje. Ela tinha um namorado e certo dia, na orla do Murubira, em frente da casa dela, vi pela primeira vez meu futuro namorado. Ele era amigo do namorado dela, fomos apresentados, mas juro, em nenhum momento ele me atraiu. Ele era um negão, sarado e usava aquele cabelo encaracolado com tiara. Aff!!! [Passado condena demais uma pessoa].

Meses passaram, parei de falar com a menina, passei no vestibular, me recuperei do ex e segui a vida. Fiquei saindo, e numa dessas saídas com a prima do meu ex, ela inventa de sair com um povo da natação dela. Entrei no carro, dois casais se formaram, só restava saber quem com quem.

Paramos na frente do saudoso Iron Pigs e ao sair do carro, reconheci o menino que dirigia. Era o meu ex-futuro-namorado. Só a título de curiosidade, minha amiga já tinha ficado com ele, logo, me restava o amigo dele. Ou não.

Final de noite, entramos na saudosa Le Max, dança vai, dança vem e numa ida ao banheiro, minha amiga me confessa que queria agora o amigo dele. Ai meu Deus! Na volta, o meu ex-futuro me tira pra dançar, um forró maroto o qual nem lembro mais e num rala-coxa violento, ele me tasca um beijo, selinho, com uma mordidinha no final (ele lembra disso até hoje!).

E a minha amiga vendo a cena e ainda no 0×0 com o tal amigo, o qual queria ficar comigo (ai confusão!), meio que fecha a cara. Olha, vai entender tudo isso, ela jogou ele no meu peito porque queria o amigo dele. Mas isso não vem ao caso. Mulheres!!!

Resultado disso: troca de telefone, SMS toda hora… saídas e… pá! Namoro! Estava iniciando meu curso de Direito quando começamos a namorar. Foram quase 2 anos e alguns términos e voltas. Até hoje temos uma amizade muito boa e confissões de eterno amor dele por depoimento no meu Orkut, porém ele pisou um pouco na bola, literalmente.

Muitas vezes trocada pelo futebolzinho bem nos finais de semana, cerveja com amigos, falta de perspectiva e objetivos para o futuro. Tudo isso foi me chateando até que fulminou com o término definitivo, num dia num pagode [já disse que passado condena], quando ele ficou com 3 meninas na minha frente e quando fui beijar um menino, ele quis fazer o maior barraco, querendo brigar. Resultado: foi expulso do lugar.

Posso dizer que tive muitos momentos bons com ele e aprendi a ser menos ciumenta e mais tranqüila nos meus relacionamentos. Até hoje sou muito grata por todos os momentos que tivemos, por todos os momentos durante e pós-namoro, os quais precisei e ele sempre esteve presente. Desde ir almoçar na casa dele com meus sogros, todo dia,  no meu intervalo de estágio na CELPA, durante o namoro ou quando bati o dedinho na quina da parede e achava que tinha quebrado e ele me levou na Unimed, no pós-namoro.

Enfim, vamos às músicas:

No auge de uma certa novela da Globo, rolava uma música do Paulinho Moska, bem no início do nosso relacionamento, ele me mandava SMS com um trecho da música e eu completava. Coisa fofa de comecinho de namoro:

Com ele e os amigos dele, passei a freqüentar lugares mais regionais, com músicas paraenses e muita MPB. Numa dessas, conheci a cantora Simone Almeida, que me traz boas recordações dessa época:

Outra é Marisa Monte, que já gostava, mas essa música em especial me fazia ficar cantando horas lembrando dele. Gosto muito da letra dela. Segue:

E para finalizar, não poderia faltar um rock, né? Pink Floyd, “Wish you were here”. Essa música é bem clichê, mas não deixa de ter seu valor. Até hoje acho ela uma música linda e adoro ouvi-la, mas consigo muito bem separar as coisas.

Muitas outras músicas marcam esse tempo e tenho algumas registradas num cd que ele gravou pra mim e me deu de presente, todas de MPB e com letras muito bonitas, que transmitiam o sentimento dele por mim.

Fico pensando: se ainda tivesse o mesmo sentimento que tinha por ele na época, talvez estivéssemos juntos até hoje, fora algumas outras coisinhas, claro…

E pensar que o amigo dele hoje é juiz… HAHAHAHAHAHA! Sempre escolho os errados! [Brincadeiraaa!!!]

Uma coisa mais a minha cara, porém menos extravagante e chamativo. Algo colorido, porém discreto. Bem do jeito como venho me sentindo ultimamente.

Não teve nada em especial para uma mudança repentina, porém, mudanças são boas, faz bem jogar fora certas coisas antigas, assim, abrimos espaço para o novo.

Que venham novas energias!

Sim, quase 2 anos após e vão me perguntar porque tanto tempo para publicar esse texto e eu responderei: não lembrava mais dele, jogado nas profundezas de um link de rascunhos que nem sabia mais que existia. (Eu não lembrava mais nem do blog, coitado… cheio de teias!).

Mas agora valendo, aproveitando o texto do rascunho:

A idéia para esse post começou quando passei a ouvir demasiadamente certo CD o qual me lembrava certa pessoa. Então, a partir daí, veio a idéia: “Vou escrever sobre CD’s/músicas que me lembram ex’s”.

Sim, why not?!

Num rápido raciocínio, verifiquei que a mistura de sons era algo divertido, o que evidencia personalidades distintas. Samba, rock, brega, e-music… Conclui-se, portanto, que não sou nenhuma xiita musical e aceito bem as adversidades do meio ambiente.

Pois bem, partiremos para a lista (ah, para não semear a discórdia, não citarei os nomes):

- “O Primeiro”

Contava com 17 anos no RG e estava em ano de prestar vestibular. O Brasil tinha acabado de ser Penta para a felicidade da nação. Dia seguinte à vitória memorável da Seleção, lá estava eu, de férias, na rua da minha casa com algumas colegas, quando o primo de uma delas chega num Santana vinho ouvindo uma música no último volume.

Até aí, tudo bem, o problema veio depois. Uma das colegas ficou interessada no tal primo. Ele não era lindo, era meio play (estudava no Nazaré) e, sinceramente, à primeira vista, não tinha me agradado tanto assim. Mas logo de cara, ele já tinha um saldo positivo: ele era engraçado!

Continuei na minha, quieta, conversando, rindo, sem exageros, okay? A outra só faltava se esfregar nele.  No final da noite, minha colega, ora prima dele, veio falar no meu ouvido: “Ele tá interessado em ti”. Eu ri e pensei: “É, por que não?”. Nesse ponto, já tinha me interessado por ele também, mas como não sei chegar em homem nenhum e nem gosto, disse que ela poderia falar pra ele que a recíproca também era verdadeira e ele que viesse chegar em mim. O recado tava dado.

Entramos no carro para dar uma volta, eu, ele, a minha colega (prima dele) e um outro primo dele que chegou depois.  A cara da outra querendo me jogar no chão e me socar era de dar medo, mas bem no fundo eu tava me achando e rindo da cara dela por ele ter me escolhido. Demos um quadrado no quarteirão da minha casa e ficamos.

Cinco dias depois eu estou no prédio da colega-prima e ele aparece para buscá-la para sair. Como já era muito tarde para sair e nessa época o meu pai teimava em impor limite de horário para eu subir, as minhas chances de sair com eles era 0%.

Como a menina demorava uma vida para se arrumar, me incubiu de ficar fazendo sala pra ele na portaria do prédio dela. Eu aceitei e agi como se nada tivesse acontecido com a gente há cinco dias atrás. Acho que isso fez com que ele pensasse que não estava nem aí pra ele. Acho que ele estava acostumado a ter muito ibope com as meninas, mas ele não conseguiu isso comigo. Pronto! Foi certeiro! Quando eu menos esperava, ele me jogou contra o carro e me tascou um beijo. Fiquei surpresa, mas claro que eu retribuí.

E nessa hora, olhava desesperadamente para o relógio e constatei que o limite imposto pelo meu pai já tinha ido para as cucuias. Quando olho para a frente do meu prédio, vejo uma pessoa super conhecida vindo em minha direção: era minha mãe, com uma cara de que “o pau ia comer! Tentei me apressar para não deixar que ela visse que estava ficando com ele, mas não deu, ela já vinha com a mão certeira pra me nocautear, quando pedi, quase que baixinho no ouvido dela: “não me bate na frente dele”. Eu nem consegui me despedir dele e a vergonha me fez seguir em frente sem ao menos virar de costas. E a minha mãe, numa atitude “de mãe”, apenas me segurou firme no braço me puxando para casa, mas não me bateu… mas eu ouvi muito, ô!

Certa de que o menino nunca mais ia querer me ver na vida, enterrada na própria vergonha e na alheia também e  tentando buscar conforto nas palavras da minha mãe, que disse: “se ele gostar de ti mesmo, ele vai te procurar”, o dito cujo me ligou e eu tirei todo aquele peso das costas. Ele vinha me ver de bicicleta e eu achava tão fofo (frise-se que ele gostava de pedalar).

Como era mês de férias, viajei para um lado com a prima dele e ele foi para outro. Duas semanas longe, nos falávamos pelo telefone e tinha aquela coisa incerta de saber o que  vai acontecer depois.  Quando voltamos para a realidade, percebemos que ainda queríamos ficar um com o outro, foi quando ele me pediu em namoro e eu … ah, eu aceitei, né?!

Vamos as músicas:

O momento em que ele chega na minha rua, com o som no último volume, no maior estilo play.

Quando já estávamos namorando, essa música sempre tocava no som do carro dele e acabou marcando o momento.

Lembrança de última hora, mas tem que ter algo cômico… não sei dizer ao certo, mas essa música também me lembra esse período.

Resumindo, dois cd’s e ambos do Capital Inicial: Acústico MTV e Rosas e Vinho Tinto.

Até o #2…

Comparando a minha vida atual com os posts desse blog, digamos que continuo bem tranquila. Estou na melhor fase da minha vida, aproveitando as coisas à minha maneira, do jeito que eu quero e não como as pessoas querem. Eu não preciso viver saindo para parecer bem. Acreditem: eu gosto de ficar em casa.

Curto muito ficar na minha, no meu quarto, isolada, às vezes não quero mesmo ver as pessoas, é quase uma fobia social, mas eu acho maravilhoso.

Não preciso provar nada pra ninguém e muito menos tenho que fazer capa para as pessoas. Isso é coisa de gente sem personalidade e pobre de espírito.

Estou num outro momento da minha vida, o qual tenho muito orgulho. Acho que as pessoas precisam respeitar mais a individualidade das pessoas. Falta um pouco disso no mundo.

Mas como ninguém agrada todo mundo, eu não estou nem um pouco preocupada. Enquanto isso, continuo no meu mundinho colorido e feliz.

E ah, sim, estou muito feliz!

Eu vou contar uma coisa: sendo uma pessoa quase sempre do contra, comecei a mudar e fazer algo diferente no final do ano. É, nos últimos 3 meses de 2008 resolvi mudar alguns aspectos da minha vida pessoal.

Confesso que não existe um real motivo, alguma coisa de grande relevância que me fizesse mudar assim de repente, mas resolvi mudar a tática em certas situações.

Acredito que outros fatores, como a religião, o fato de eu estar morando sozinha, trabalhando e estudando, cuidando da casa, da minha vida, me fizeram amadurecer estrondosamente.

Sabe aquele ditado que dizem que quando algo não está dando certo, você deve mudar de tática? Então. Acho que tudo isso me fez enveredar para um caminho mais, digamos, correto, talvez.

O fato é que amadureci bastante durante esses meses e isso fez com que eu transpusesse isso também para o meu lado afetivo, agindo de forma mais madura, racional e paciente.

Como uma ariana nata, a minha personalidade é totalmente impaciente e impulsiva, quero tudo para ontem e nunca penso antes de agir, faço tudo movida pela emoção.

Mas eu mudei. Eu sinto isso. E as pessoas também. Uma amiga veio me falar exatamente sobre isso um tempo atrás, de como eu estava amadurecida, agindo como gente grande, apesar da minha cara de criança e do meu jeito espontâneo e descontraído.

A gente sente isso. Sente a “responsa” batendo nas costas. Mas não é sobre questão financeira, profissional que eu quero falar, é sobre o meu lado pessoal, afetivo.

Se eu já quebrei a cara? Nossa, perdi a conta. Mas o que é legal é que com o tempo você vai agindo de forma diferente, vai analisando nos relacionamentos passados o que deu errado e procurar evitar no próximo. Isso é fácil dizer, difícil é agir.

Analisando isso, eu descobri que agia errado, demonstrava demais o que sentia, mostrava ciúme, era até pegajosa demais em alguns relacionamentos, não é fácil confessar isso, mas é a verdade. E eu só fazia afastar os homens de mim, nada dava certo.

Foi então que falei pra mim mesma: “Vou mudar de tática”. Lógico que não foi uma coisa da noite pro dia, foi paulatinamente, aos poucos… acho que o momento pelo qual eu passava, com os fatores que citei logo acima, me ajudaram a agir dessa maneira.

Eu conheci um cara e desde o primeiro dia que eu o vi, fiquei abobalhada. Passei a investir no modo antigo e ele nem me dava bola. Me invoquei e desencanei. Passei a tratá-lo normal, sem segundas intenções. Foi então que o jogo virou e ele passou a se mostrar interessado.

Setembro, outubro e novembro. Exatamente 3 meses só na amizade, porém os olhares e as indiretas rolavam soltas, idas ao restaurante, barzinhos, e nada além. Os dois envolvidos, mas nenhum com coragem de chegar.

Finalmente chegou dezembro e com ele o tão esperado beijo. Desde então, ou melhor, até então (já nem sei mais), estamos juntos, ficando. Saindo pra barzinhos, restaurantes, filminhos, viagem…

Algumas coisas já aconteceram e, se fosse um tempo atrás, já teria chutado o pau da barraca. Mas não, não consigo me reconhecer, estou tão sangue de barata, fria, que fingi que não tinha visto nada, que nada tinha acontecido.

Eu tenho vontade sim, de falar pra ele tudo que eu sinto, mas eu percebi que todas as vezes que entreguei o ouro na mão do bandido, me dei mal. Meio óbvio, né? E eu não quero me dar mal mais uma vez. Quero me dar bem, quero ficar com ele.

Uma coisa é muito certa e não falo isso para me gabar, mas agindo dessa forma, ele sempre volta pra mim.

Porém, hoje estou muito em dúvida se realmente esse negócio vai dar certo. Fatores alheios a minha vontade (diga-se: muito alheios) estão acontecendo. A gente tenta mudar, mas parece ainda não dar certo. Talvez ainda não seja hora, nem a pessoa certa.. vai saber!

Mas estou muito confiante que fiz tudo que alguém poderia fazer, da melhor forma possível (e saudável) para conquistar alguém que realmente se gosta e se quer.

E se ele duvida que eu goste de verdade dele, ele deveria parar para pensar e ver que se eu faço todas as coisas que faço por/para ele, impossível isso não ser amor.

E que se estou agindo fria, que não demonstro e nem dou vazão aos meus sentimentos, é porque, do fundo do meu coração, eu quero que isto dê certo.

Cultivei meu jardim. E se tiver que ser meu, será.

Uma música. Apenas uma música me fez voltar. E lá estava você. Com cara e jeitinho de menino, um olhar caído, meio triste, mas demais expressivo, os lugares, o uniforme que você usava.

Mexeu comigo. Me deixou animada mas ao mesmo tempo confusa. As legendas nas fotos me deixaram em dúvida se realmente aquilo tinha acontecido. Eu confesso que torci para que aquilo não fosse verdade.

E no intuito de te descobrir, busquei mais a teu respeito. E no que não queria acreditar, era a mais pura verdade. Não conseguia aceitar aquilo. O que tinha acontecido? Como? Quando? Me fiz tais perguntas com uma angústia no coração.

O que você tem que me fez gostar de você, de te conhecer, de estar com você, de te olhar, de te abraçar, te beijar? Como não poderia fazer nada disso que tanto desejei ao te ver pela primeira vez?

Pesquisei sobre o ocorrido e fiquei chocada com o acontecimento. Quando aquela palavra me foi dita, um aperto no coração me deu e uma profunda tristeza tomou conta de mim. Logo com você?

Depois de alguns instantes do choque, percebi que meu sentimento continuava o mesmo, porém o que antes poderia ser difícil, hoje virou impossível.

Nunca vou te ver, muito menos vou estar contigo em algum momento, nem fazer parte da tua história. E ah, como eu queria fazer parte da tua história!

Pensei em ti o dia todo e antes de dormir, conversei contigo. Te falei tantas coisas em pensamento, coisas as quais transcrevo para cá agora, pois eu quero que todos saibam o quanto desejei te conhecer.

Como pode existir isso? Não sei. Até agora estou meio atordoada com o triste fim do meu desejo. E sabe o que mais me chateia? Você sempre esteve lá e eu nunca te via. Você deve ter estado perto de mim e nunca nos encontramos.

Por que isso agora? Por que depois de tudo isso? Se hoje não posso mais te ver, te tocar? Parece que foi arrancado um pedaço de mim, mas como? Um pouco de mim foi junto com você.

Queria saber se você acredita em almas gêmeas. Eu não sei se acredito, mas depois que te vi, eu te sinto demais próximo de mim. Sinto que em vidas passadas você foi o amor que eu desejei, o amor que, nesta vida, continuo desejando.

É, amor. Não entendo e vou ficar sem entender até o resto dos meus dias.

Tava pensando em te visitar amanhã. Eu nunca fiz isso. Na verdade, já fiz, mas todas as vezes era para encontrar alguém.

Onde posso te encontrar? Onde posso te ver? Quer ir ao cinema comigo hoje?

Como eu queria você aqui agora comigo. Queria conhecer tua família, teus irmãos, teus amigos, saber do que você gosta, do que você não gosta. Queria te fazer feliz. Muito.

Tocaste fundo no meu coração. Ao te ver, meu mundo parou, fiquei encantada, extasiada. Mas é aquela coisa bonita de sentir, verdadeira, sincera.

Como quis sonhar contigo essa noite, queria tanto ter a oportunidade de conversar contigo, te tocar, afinal, somente em sonho posso ter isso.

É uma viagem longa pra te ver amanhã, mas eu sei que vale a pena. Eu só não sei o que falar quando te encontrar. Vou ficar muda, apenas te observar e te sentir perto de mim.

Não me canso de te olhar. Se encontrasse com Deus hoje, pediria a Ele somente uma coisa: a possibilidade de ter te conhecido e feito parte da tua vida.

Se encontrasse um gênio da lâmpada, meu primeiro pedido seria ver você, estar com você mesmo que fosse somente por algumas horas. Isso me bastaria para confirmar tudo que eu sinto ao te ver.

E eu tenho certeza que tudo que sinto é verdadeiro.

Se nada ocupava meu lado esquerdo do peito, hoje quem ocupa é você. E vai ocupar eternamente.

Mas como eu queria você agora. Nossa, você não imagina o quanto! Nem eu estou conseguindo imaginar a dimensão desse sentimento que estou sentindo por ti.

Acho que se alguma vez senti amor por alguém, nada se compara ao que sinto por ti. A magnitude desse sentimento é deveras imenso, deveras verdadeiro e só você o tem, só você o conhece, só você.

Você é o amor que eu quero para mim. Mas também é o amor que nunca vou ter.

E esse é o nosso segredo.

Visto sob o prisma de românticos, é algo maravilhoso, que te deixa nas nuvens, flutuando. Não deixa de ser verdade, principalmente quando você atende o telefone e é ele e você gagueja nas palavras, ou a timidez do olho no olho, o sorriso acanhado, o frio na barriga no primeiro beijo, a sensação de ser bem quista por alguém… tudo isso é bom demais de sentir!

Mas para quem já tem uma certa bagagem nas costas, sabe que outras coisas, não tão agradáveis, acontecem também, como ciuminho em vê-lo conversando com uma amiga, agonia porque ele ainda não te ligou, ansiedade para encontrá-lo depois de uma semana cheia, uma saudade desesperadora, uma briguinha boba…

Tudo isso é um mix de sensações e sentimentos dentro da sua cabeça e coração.

Ou melhor, um inferninho!

Depois ocorre aquela guerra interior entre coração e razão. Você quer ligar, mas sua cabeça diz que não, diz para você esperar ele te procurar. Quer vê-lo, mas tem medo do que ele pode pensar. Quer deixar um recado no orkut dizendo que está morrendo de saudade, mas e se ele não responder? Vê-lo entrando no msn, os dedos coçam, o coração bate, mas você se mantém inerte… com medo!

Você não quer parecer interessada demais, nem se envolver, quando no final das contas você se dá conta que já está envolvida por inteiro, porém só seu coração sabe. Você teima consigo, envia mensagens ambíguas para não acreditar que no fundo, no fundo, você já está gostando daquela pessoa.

Você começa a inventar fórmulas mirabolantes, ler textos apaixonados e melosos, ouvir músicas que lembrem vocês dois, passar por lugares e recordar que você já esteve lá com ele, conversar com amigos em comum e tentar descobrir alguma coisa sobre ele, apertar o F5 do orkut e ver se ele está online ou se te deixou um recado, olhar a foto dele no msn, querer falar e não conseguir, ver as chamadas dele no seu celular e contar os dias, horas e minutos em que vocês se falaram pela última vez, ler as mensagens de texto dele reiteradas vezes.. ufa!

E nessas horas, você se teletransporta para um episódio do Chapolim Colorado e se pergunta:

“Oh, e agora, quem poderá me defender? “

E, mesmo depois de tanta bagagem, você continua sem saber o que fazer numa situação dessas, porque se você párar para pensar, a situação pode ser parecida, porém as pessoas distintas, logo, você tem quer ter um feeling para lidar de novo com a mesma situação.

E isso que é o gostoso desse inferninho!

Infelizmente a correria do meu dia não me permitiu parar sequer um minutinho para vos escrever. Porém, não podia deixar essa data passar em branco.

Data esta que marca o início de toda uma história.

Sei que não tenho muitos posts aqui, afinal não sou nenhuma escritora assídua, até por que faço das minhas palavras um hobby, algo para desabafar, entreter, uma terapia.

Quem tiver paciência e ler o primeiro post, vai saber do que estou falando. Tudo começou com uma desilusão (amorosa!). Utilizei-me da escrita para jorrar todo o sentimento dentro do meu ser àquele momento.

Depois, escrevi algo cômico, uma história real, vivida por mim. Por mais que pareça mentira. Em seguida, tentei usar de todo meu lirismo… em vão.

Depois, depois…

Acontece que depois de tudo isso, estou aqui, escrevendo essas coisas nosenses para vocês (mas antes não ter escrito nada!). Ainda faço vocês perderem tempo.

Voltando…

Um ano.

Para alguns, pouco. Para outros, muito tempo. Acontece que muita coisa aconteceu desde 25 de setembro de 2007. E na maioria, coisas boas.

Eu só queria deixar registrado esta data. Queria muito poder escrever algo interessante para vosso deleite, porém estou nas últimas aqui na frente deste computador.

Mas preciso dizer:

Parabéns, Too Late!

Feliz aniversário!